Colegio Monseñor Miguel Castillejo Fundación Vera-Cruz

LA EDUCACIÓN VIAL

El primer medio educador y socializador para una persona es la familia. El niño arranca su desarrollo aprendiendo de sus padres y hermanos y respirando el peculiar ambiente de su seno familiar.

En familia aprende a comer, a vestirse, a jugar, a desenvolverse en el hogar, a relacionarse con otras personas,... en suma, a comportarse y desenvolverse en cualquier situación, incluidos los desplazamientos y juegos en la vía pública, donde los peligros se multiplican por la circulación y el tráfico.

La seguridad vial es necesaria en nuestra vida porque no somos capaces de vivir sin el tráfico. Necesitamos desplazarnos motorizados y además estamos dispuestos a pagar precios considerables por poder utilizar el coche.

La educación vial entendida como un aprendizaje curricular, objetivo y formal se da en el entorno escolar en mayor o menor medida, de modo transversal o específico, continuo o esporádico. Sin embargo si la entendemos como parte de la educación cívico ciudadana, entonces debe partir tempranamente desde el seno familiar, siendo más informal pero quizás más emocional, y además la impronta que dejan en los comportamientos futuros del niño es muy significativa y duradera.

Por eso la familia puede forjar una buena base de actitudes y comportamientos seguros en la vía pública, resistentes a la contaminación de la rutina y la comodidad que desafortunadamente muchos conductores y peatones han contraído.

¿QUÉ OBJETIVOS Y CAPACIDADES DEBEN TRABAJARSE EN LA EDUCACIÓN VIAL EN FAMILIA PARA NIÑOS DE INFANTIL Y PRIMARIA?

Conocer el entorno físico próximo (su barrio, su localidad) en relación con el tráfico.
Sentido vial basado en hábitos de comportamiento correcto en la vía.
Conocer las normas básicas de comportamiento peatonal.
Comportamientos seguros como viajeros: en el coche familiar y en el autobús escolar.
Conocer y manejar con seguridad elementos mecánicos en el juego como son la bicicleta, el triciclo y los patines.
Conocer las normas y señales básicas de circulación y valorar su importancia.
Interpretar y analizar críticamente determinados mensajes publicitarios que atentan contra la seguridad vial.
Valorar los peligros del primer vehículo a motor que tendrán en un futuro próximo: El ciclomotor
Con este punto de partida, los padres deben reflexionar sobre algunos ejes de intervención educadora en seguridad vial:
Los adultos somos los referentes primeros y principales de los hijos, nos imitan, somos sus primeros modelos.
Hay que conocer las carencias que tienen respecto a los adultos ante la movilidad y la seguridad vial, pero también saber aprovechar las oportunidades de aprender que se les presentan mientras crecen y se desarrollan.
Poner en relación las capacidades psicofísicas del niño, con las exigencias de la seguridad vial en su contexto y con las necesidades de movilidad del niño. Esto determina diferentes momentos de educación vial.

Desde el Departamento de Orientación, deseamos que este artículo les sirva de ayuda.
Belén Navarro Mollinedo
Jefa D. Orientación.

¡Queremos ser tu centro!

Colegio Monseñor Miguel Castillejo Fundación Vera-Cruz El colegio Monseñor Miguel Castillejo, fundación Vera-Cruz, es un centro concertado, que ofrece a la sociedad una formación integral cristiana de sus alumnos...

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LA ASERTIVIDAD

¿Qué es?

Podemos entender la Asertividad como una habilidad dentro de lo que denominamos “Habilidades Sociales” que reúne las conductas y pensamientos que nos permiten defender los derechos de cada uno, ya que implica la expresión directa de nuestros sentimientos, pensamientos y necesidades, respetando en todo momento los derechos de los demás.

La Asertividad se considera un estilo de Comunicación, Respuesta o Conducta, pudiéndose diferenciar de otros dos estilos que son los siguientes:
Estilo Pasivo: en la conducta pasiva la persona deja de lado sus propios derechos y antepone los de los demás, siendo su objetivo evitar un conflicto y/o pasarlo mal. Este estilo impide expresar los sentimientos, pensamientos u opiniones propias, transmitiendo con ello inseguridad, baja autoestima y un carácter débil y maleable.
Estilo Agresivo: contraria a la anterior, supone anteponer los propios derechos a los de los demás, sin tenerlos en cuenta ni respetarlos y actuando de manera ofensiva, manipulativa y poco honesta. Este estilo supone un comportamiento brusco, prepotente, dominante e incluso humillante.

Como ha quedado expuesto, ni el Estilo Pasivo ni el Estilo Agresivo son conductas apropiadas, lo idóneo es elegir y transmitir a nuestros hijos/as un estilo Asertivo de Comunicación.

CÓMO EDUCAR EN LA ASERTIVIDAD

La persona que se comunica asertivamente, exponiendo sus opiniones, dando a conocer sus sentimientos y especificando lo que quiere y/o necesita, siempre respetando y teniendo en cuenta los derechos de los demás (llegando a negociar si es necesario), será una persona segura de si misma, capaz de desenvolverse en las relaciones sociales y que con toda probabilidad conseguirá interacciones positivas con su entorno.

Para ello, a continuación se ofrecen una serie de pautas:
Tener en cuenta nuestro objetivo, lo que pretendemos cuando tenemos que comunicarnos de forma Asertiva, sin confundirlo con el sentimiento que experimentamos (enfado, rabia, decepción, etc.).
Huir de juicios sobre las intenciones de los demás: si nos han hecho algo que nos ha dolido y pensamos que lo han hecho sin mala intención, podemos estar tentados a dejarlo pasar y no decir nada (Estilo Pasivo). Si juzgamos que lo han hecho con mala intención, vamos a atacar su “maldad” y no los hechos (Estilo Agresivo).
Establecer una adecuada negociación: cuando nos comunicamos de forma Asertiva, teniendo en cuenta nuestros derechos y respetando los de los demás, es necesario acercar posturas y negociar soluciones. En ocasiones hay que hacerlo en el momento en el que surge la situación-problema, pero a veces ocurre que cuando el otro se va es cuando se nos ocurre aquello teníamos que haber dicho. Para ello es necesario crear la situación de negociación, buscando un momento y lugar idóneos, pues siempre hay una segunda oportunidad aunque haya que crearla.
Preparar y ajustar el diálogo: el diálogo que vamos a establecer con nuestro interlocutor, tiene que cumplir una serie de requisitos para ser un diálogo asertivo:
Tiene que describir los hechos concretos, de manera objetiva. Cuando describimos hechos que han ocurrido, el interlocutor no puede negarlos y así podemos partir de ellos para dialogar y hacer los planteamientos precisos. En este punto es donde más tenemos que evitar hacer los juicios de intenciones.
Tiene que manifestar cómo nos sentimos y qué pensamos ante ese hecho. Es decir, comunicar de forma contundente y clara cómo nos hace sentir aquello que ha ocurrido y qué juicio moral o de pensamiento nos despierta. Es lo que la persona siente y piensa ante lo ocurrido. Le estamos informando al otro de cómo nos sentimos, no le pedimos que nos entienda o nos comprenda, pero sí que nos escuche.

Tiene que pedir de forma concreta y operativa lo que queremos que el otro haga.
Tiene que especificar las consecuencias. Es decir, aquello que va a ocurrir cuando haga lo que se le ha pedido. Se le podría plantear también las consecuencias que tendrá para él/ella no hacerlo, pero es preferible especificar lo que va a obtener de forma positiva.
Teniendo en cuenta lo expuesto, a continuación se ofrecen una serie de respuestas y comportamientos en la línea del Estilo Asertivo.

CONDUCTA VERBAL: “Cuando tú… (hechos), me siento… (sentimientos), yo creo/ yo pienso… (pensamientos), comprendo que tú… (respeto de los derechos de los demás), pero yo… (exponemos nuestros derechos), a mi me gustaría… (expresión concreta de lo que queremos que el otro haga), de ese modo… (consecuencias), ¿Qué piensas?/ ¿Tú qué opinas?... (validación de los sentimientos y opiniones del otro)”.

CONDUCTA NO VERBAL: hay que mantener la mirada, con un tono de voz firme pero no elevado, movimientos corporales serenos, con una postura corporal erecta y ofreciendo asentimientos hacia los argumentos de los demás.

Si nos “entrenamos” en el Estilo Asertivo, transmitiremos a nuestros hijos/as las estrategias y herramientas para comunicarse de manera efectiva, evitando enfrentamientos e intentos frustrados de conseguir sus derechos. Se convertirán así en personas seguras, con una
autoestima ajustada y capaces de desenvolverse con éxito en la Sociedad.

Esperamos que les haya gustado nuestro artículo.

Belén Navarro Mollinedo
Jefa D. Orientación.

https://youtu.be/t_eANuqAafc

Colegio Monseñor Miguel Castillejo - Día de la Paz, 30 de enero 2018 Realizado por: Colegio Monseñor Miguel Castillejo Fundación Vera-Cruz. En colaboración con todo el alumnado del centro y docentes.

La Unidad de Seguridad Ciudadana de la Comandancia (USECIC) de la Guardia Civil de Jaén, nos da las gracias a todo el centro por el apoyo recibido; y nos hacen la entrega de una Bandera muy especial.

Díptico Certamen de Villancicos 2017

Hoy hemos celebrado el Día de todos los Santos: La visita de Don Julio Segurado Cobos, degustación de dulces típicos, manualidades, ...

Ya que mediante el respeto y el acercamiento a nuestras tradiciones, favorecemos un desarrollo personal más íntegro.

Belén Navarro Mollinedo, jefa del departamento de orientación nos trae unas pautas para dialogar con los hijos e hijas adolescentes.

El diálogo es una parte fundamental de la comunicación y por lo tanto una herramienta
muy importante para resolver conflictos. En el peor de los casos, el diálogo lo que no
debe hacer es agravar el problema.

Presentamos unas pautas a tener en cuenta para mejorar el diálogo y la comunicación
con los hijos e hijas adolescentes:
La comunicación no es una conversación esporádica, sino un ambiente que se
crea y se respira, como el oxígeno. Este ambiente comienza por el establecimiento
de un auténtico encuentro con su cónyuge.
Para hablar se necesita tiempo. No existe un equivalente o sustituto económico del
cariño, de la experiencia ni de la cercanía.
Tan importante como hablar es saber callar: la clave del saber escuchar está en
intentar comprender el punto de vista del hijo/a.

Reconocer que nos hemos equivocado y pedir perdón acerca de ello a las
personas es un signo de madurez. No tema desandar el camino andado cuando se
equivoque. Y enseñarle a hacer lo mismo.
Tratar de elegir el momento oportuno para la discusión, los nervios no suelen
ser buenos consejeros.

No minusvalorar la importancia de los problemas de los hijos/as: lo que nos hace
sufrir nunca es una tontería, puesto que nos hace sufrir.

Huir en las conversaciones de todo lo que pueda parecer interrogatorio
intempestivo o curiosidad por la vida privada de su hijo.

Recordar que el hijo/a es estudiante, pero no sólo estudiante, los libros abren a
la vida pero, la vida es mucho más grande que los libros.

Tratar de proponer o sugerirles metas más que imponerlas. Pero no renunciar a
ofrecerles su apoyo y su exigencia. Dialogar no es ceder de la responsabilidad de ser
padres y madres.

Y procurar mantener el difícil equilibrio entre la libertad y la responsabilidad,
todo ello aderezado con una infinita paciencia y sentido del humor.

Esperamos que haya sido de su agrado este artículo y nos ponemos a su disposición
en este nuevo Curso Escolar.

Un cordial saludo:
Belén Navarro Mollinedo
Jefa D. Orientación.

Hoy hemos celebrado en el colegio el Día de la Hispanidad.