Doaa Esayed

🧠 (مهندس = منطق وتحليل)

في بداية الجلسة، قال لي أب (مهندس) :

“بصراحة أنا حضرت فقط إرضاءً لزوجتي… ولست مقتنعًا أن أحدًا يستطيع مساعدتنا.”

وده شعور بشوفه كتير.

لأن في آباء وأمهات بيوصلوا لمرحلة من الإرهاق والتعب تخليهم يفقدوا الثقة في أي حل جديد، خصوصًا بعد محاولات كثيرة ما جابتش النتيجة اللي كانوا مستنيينها.

بدأت أسمع للأب والأم.

وكالعادة، ما كنتش مركزة على السلوك نفسه، قد ما كنت بدور على الأسباب اللي وراه.

في علم النفس بنسمي ده:

Behavioral Formulation
أو الصياغة التفسيرية للسلوك.

يعني بدل ما نسأل:

“ابنك بيعمل إيه؟”

نسأل:

“ليه بيعمل كده؟”

بعد ما خلصوا شرح التفاصيل، بدأت أوضح لهم الأسباب المحتملة وراء كل سلوك.

💡 واحد من المبادئ الأساسية في عملي:

لا أتعامل مع السلوك كمشكلة يجب إيقافها، بل كرسالة يجب فهمها.

لسه ما اتكلمناش عن الحلول.

اتكلمنا عن الوظيفة النفسية للسلوك، والاحتياجات اللي الابن بيحاول يعبر عنها، وإزاي طريقة التفاعل داخل الأسرة اتشكلت على مدار السنين.

بعد شوية نقاش، سألت الأب:

“حاسس إنك شايف الموضوع بشكل مختلف دلوقتي؟”

قال لي:

“أيوة… لأني أخيرًا فهمت.”

ابتسمت وقلت له:

“وابنك كمان بالضبط كده.”

الإنسان عمومًا، وابنك خصوصًا، بيسمع أكتر لما يفهم.

الأبناء محتاجين الفهم والاقتناع قبل التنفيذ.

ولما يواجهوا أوامر مباشرة طول الوقت من غير تفسير أو حوار، بيظهر أحيانًا اللي بنسميه في علم النفس:

Psychological Reactance
أو المقاومة النفسية.

وهي رد فعل طبيعي بيحصل لما الإنسان يحس إن حريته أو استقلاليته مهددين.

ساعتها المشكلة مش دايمًا في التوجيه نفسه…

لكن أحيانًا في الطريقة اللي اتقدم بيها.

في الجلسة اللي بعدها، بدأ الأب وهو مبتسم وقال:

“أشكرك على النتيجة غير المتوقعة.”

خلال سنوات عملي مع الأسر، فهمت إن أغلب الناس مش بيقاوموا التغيير…

💢 هم بيقاوموا الحاجة اللي مش فاهمينها.

وعشان كده، فهم الأسباب الحقيقية وراء السلوك مش مجرد خطوة قبل الحل…

أحيانًا بيكون جزء أساسي من الحل نفسه.

التربية مسؤولية وليست كمالية.

دعاء السيد

السنة اللي فاتت ام بتشتكي ان ابنها فجاء قبل الامتحانات النهائية قالها أنا مش داخل الامتحانات السنه دي….وانا هاتجنن أنا وزوجي (مستواهم العلمي والأكاديمي عالي جدا)جربنا معه كل حاجه وواقفين عاجزين….
سالتها تفاصيل عن مستواه الدراسي ….ممتاز
جو الاسرة في البيت ..طبيعي
علاقته باصحابه ….مفيش جديد
علاقته بالمدرسين …كويسه جدا

هو قالكم نفسه يدرس ايه بعد كده؟
قالت لا بس هو شاطر اوي يعني اي حاجه يعوزها هيعملها فانا وباباه قولنا له طيب طب طالما معندكش أفضليه ولا ضغطنا عليه ولا حاجه خالص

بعد شوية استفسارات فهمت ان الولد خايف مايكونش اد توقعاتهم وان هو علاقته بيهم كويسه جدا ومش عايز يخيب أملهم وعليه ضغط عصبي كبير هو عمله لنفسه و نتيجة توقعات الأبوين زودو الضغط ده بدون قصد منهم .

شرحت ده للام وطلبت منها تفهم وتشرح للأب انهم يتكلموا معه ويقولوله احنا مقدرين تعبك طول السته وشايفين انك عملت اللي عليك ولو أجلت الامتحان هتدخل تاني في تعب وقلق طول السنه ايه رأيك ادخل الامتحان وزي ماتيجي تيجي (هم كده خففو الضغط علي جهازه العصبي)

اهو يبقي خلصنا منها وهي الشهاده دي مش آخر الدنيا يعني قدامك الحياة والأبواب مفتوحة فلا تضغط نفسك لكن كمل اعمل اللي عليك واحنا كده كده فخورين بيك اياً كان النتيجة وبلا يا بطل خلص امتحانات عشان ناخد اجازه……

❌ فقالت لي طيب ده مش هيخليه يكسل ؟ ده زوجي قعد يقوله ذاكر بلاش دلع ماتضيعش مستقبلك ده مستقبلك كله متوقف على الامتحانات دي

✔️قلت لا كلامي بيقوله ذاكر بس بطريق تريح جهازه العصبي اجمدو انتم شويه وماتخافوش هينجح بتفوق لانه مذاكر وشاطر أصلا

وقد كان دخل الامتحانات
ونجح بتفوق مبهر …😍 الحمدلله

🔵 حاله تانية شبيهة لكن مختلفه 😉

الولد قال مش داخل الامتحانات والأب والام قالو طيب 😌
وبعدين جت لي الام والأب لما سالت كل الاسئله والتفاصيل فهمت ان الابن ده مش مستعد للامتحانات اوي زي مايجب ان يكون بالنسبه لمستواه قلت الاب هتروح تقوله مفيش حاجه اسمها مش داخل هتدخل يعني هتدخل ونخلص من السنه دي اعمل كل اللي عليك وانا جنبك وانت إدها اجمد يلا
الولد ده كان عايز يهرب لانه شكك في نفسه وماكنش عنده محفز داخلي كفايه
فالأب عمل الدور ده

ودخل الامتحان ونتايجه كانت احسن مما يتوقعو بكتير
افتكرت كل ده دلوقتي وانا بقرا طلب جديد لأبوين عندهم حالة مشابهة ✍️

أحيانًا يحتاج ابنك إلى دفعة.
وأحيانًا يحتاج فقط إلى أن ترفع الحمل عن كتفيه.
وهنا يصنع الفهم الفرق.

افهم شخصية ابنك 👌
أتحاور معه👌
كن دعم وسند 👌✅✅✅

التربية مسؤولية
دعاء السيد

⚠️ إذا كانت مشكلة ابنك

تزداد سوءًا...
وتري ذلك امام عينيك فماذا تنتظر ؟

التربية مسؤولية

يسعدنا أن نعلن إطلاق قناة اليوتيوب الجديدة:

التربية المتوازنة 🌿

رحلة جديدة من المحتوى التربوي الهادف، والدروس المجانية التي تساعدك على فهم أبنائك بوعي أكبر، وبناء علاقة أكثر قربًا واتزانًا معهم ❤️

وقد تم نشر محاضرة:

مهارات التواصل مع الأبناء

وهي الآن متاحة على القناة.

يمكنكم الانضمام ومتابعة القناة عبر الرابط في أول تعليق 👇

فريق عمل التربية المتوازنة

في المرة القادمة التي تشعر فيها بخوف شديد على ابنك...

أو تجد نفسك منزعجًا جدًا من تصرف قام به...

توقف للحظة واسأل نفسك:

هل رد فعلي الآن بسبب الموقف فقط؟

أم أن هذا الموقف لمس شيئًا حساسًا بداخلي أنا أيضًا؟

أحيانًا يكون خوفنا الزائد على أبنائنا مرتبطًا باحتياج عميق لدينا للشعور بالأمان.

وأحيانًا يكون غضبنا الكبير من تصرف بسيط لأن هذا التصرف أيقظ بداخلنا مشاعر قديمة لم ننتبه لها من قبل.

لا يعني هذا أن المشكلة فيك...
ولا يعني أن ابنك ليس بحاجة إلى توجيه.

لكن قبل أن نلوم أبناءنا، من المفيد أن ننتبه لما يحدث داخلنا نحن أيضًا.

فعندما نفهم مشاعرنا واحتياجاتنا بشكل أفضل، يصبح من الأسهل أن نفهم ما وراء سلوك أبنائنا.

فنرى ما يحتاجون إليه بدل أن ننشغل فقط بما يفعلونه.

أطفالنا لا يحتاجون آباءً مثاليين...

لكنهم يحتاجون آباءً واعين.

واعين بما يشعرون به.
واعين بتأثير تجاربهم على طريقة تربيتهم.
واعين بأن الاهتمام بأنفسهم ينعكس مباشرة على علاقتهم بأبنائهم.

هل فكرت ان تحتوي نفسك انت ايضا ؟

هل سبق أن اكتشفت أن رد فعلك مع ابنك أو ابنتك كان أكبر من الموقف نفسه؟

دعاء السيد
التربية مسؤولية
كن منتبهاً

اول خطوة لحل مشاكل ابنك
هي أن تفهمه بوضوح.
لأن أغلب الحلول تفشل عندما نتعامل مع السلوك… ونترك السبب الحقيقي خلفه.

لهذا أقدم لك
🎁تسجيلات “افهم ابنك”

• لماذا يتكرر نفس السلوك رغم المحاولات
• ماذا يحتاج ابنك نفسيًا بالفعل
• كيف تستعيد التأثير والهدوء داخل البيت بدون صراع مستمر

🔒 داخل مجتمع التربية المتوازتة
✍️ اكتب مهتم ليصلك رابط الانضمام مجاناً

"أنا مش جاية أسمع نصايح..."

كان هذا تقريبًا أول شيء قالته لنا.

ثم أضافت:

"أنا قربت من 60 سنة... وبنتي كبيرة ومتزوجة. عارفة كل الكلام اللي ممكن يتقال. المشكلة أكبر من النصايح."

وأثناء حديثها لم أسمع أمًا غاضبة...

سمعت أمًا مكسورة.

أمًا قضت سنوات تحاول أن تكون قريبة من ابنتها، ثم وجدت نفسها متهمة بكل شيء.

وأعرف أن كثيرًا من الآباء والأمهات يشعرون بهذا الألم.

لأن أصعب شيء ليس أن يبتعد ابنك عنك...

بل أن يبتعد وهو مقتنع أنك السبب.

والأصعب أن تصل لمرحلة تعتقد فيها أن الوقت فات، وأن العلاقة لم يعد من الممكن إصلاحها.

لكن خلال أكثر من 15 سنة من العمل مع الأسر، رأيت علاقات ظن أصحابها أنها انتهت...

ثم تغيرت.

ليس لأنهم حصلوا على نصيحة جديدة.

بل لأنهم فهموا ما الذي يحدث فعلًا.

فاللوم، والغضب، والابتعاد، وحتى الصمت...

ليست المشكلة.

إنها مجرد أعراض.

أما المشكلة الحقيقية فتكون غالبًا أعمق من ذلك بكثير.

ولهذا تفشل النصائح السريعة...

لأنها تعالج ما يظهر على السطح، بينما السبب الحقيقي ما زال في العمق.

إذا كنت تشعر أن كل المحاولات فشلت...

فلا تتعجل الحكم على علاقتك بابنك أو ابنتك.

فكثير من العلاقات لا تحتاج إلى نصيحة جديدة...

بل إلى فهم جديد

لا تدع الوقت يمر
التربية مسؤولية
دعاء السيد
باريس-فرنسا

بيصعب عليّ جدًا وبزعل بجد لما أب أو أم يقولوا لي:

"ابننا عنده 30 سنة...لا بيشتغل...
ولا راضي يعمل حاجة في حياته...
وبيتعامل معانا بقسوة...وأحيانًا بيتطاول علينا كمان."

وجع حقيقي،أن يري الأب أو الأم ابنهم وصل لهذا العمر وهو عاجز عن إدارة حياته أو تحمل مسؤوليتها.
ربنا يلطف بهم ويقويهم ويصلح الحال.
دايما في حل وفي طرق للإصلاح حسب كل التفاصيل اللي مرت بيهم .

💢 أنا عايزه أوجه كلامي لكل أب وأم ما زال ابنهم في سن التربية ، بدل ما تعاني زي اباء وأمهات اولادهم كبروا أرجوك اهتم بالتربية من الآن.

🟢افهم خصائص المرحلة العمرية التي يمر بها ابنك.

🟢افهم طبيعة شخصيته واحتياجاته.

🟢واهتم جدًا بجودة العلاقة بينكما.
لأن العلاقة هي الجسر الذي سيجعلك قادرًا على التوجيه والتأثير عندما يكبر.

🔴كثير من الآباء يركزون على الطاعة اللحظية...
وينسون بناء الإنسان نفسه.

وعندما يكبر الابن وما زال يرفض تحمل مسؤولية حياته...فالقضية غالبًا ليست كسلًا فقط.

وليست دلعًا فقط.

وليست دراسة أو وظيفة فقط.

القضية في كثير من الأحيان أعمق من ذلك.

‼️القضية أن علاقته بنفسه فيها خلل عميق.

فالإنسان السوي قد يتعثر...

وقد يفشل...

وقد يسقط مرات كثيرة...

لكن يبقى داخله دافع يدفعه للوقوف من جديد.

ويبقى لديه شعور أن حياته مسؤوليته.

أما عندما يفقد هذا الدافع لسنوات طويلة...

وينتظر الدعم فقط من الآخرين...

وينتظر أن تتغير حياته دون أن يغيّر شيئًا فيها...

فهنا نحن لا نتحدث عن "شاب لا يريد العمل" فقط.

بل عن إنسان فقد جزءًا مهمًا من إحساسه بالمسؤولية عن نفسه وحياته.

لهذا أقول دائمًا:

🚫التربية ليست أن تجعل ابنك يطيعك اليوم.

✅ التربية أن تخرّج للحياة إنسانًا قادرًا على إدارة نفسه وتحمل مسؤولية قراراته والوقوف على قدميه مهما تعثر

التربية مسؤولية

دعاء السيد
باريس- فرنسا

قالت لي إحدى الأمهات الرائعات المشاركات معايا اليوم كلمة توقفت عندها:

"حواري معك فتح لي آفاقًا...
لما أتكلم مع شخص وعيه عالي أشعر أني أستطيع التفكير بشكل أفضل حتى قبل أن يرد علي."

جعلتني أتذكر حقيقة مهمة:

نحن لا نتأثر فقط بمن يعلمنا...
بل بمن نحاوره باستمرار.

الأفكار تنتقل...
وطريقة النظر للأمور تنتقل...
وحتى مستوى الوعي ينتقل.

لذلك من أهم اختيارات الحياة:

من تستمع إليه؟
ومن تقضي معه وقتك؟
ومن تسمح له أن يؤثر في طريقة تفكيرك؟

لأن جودة المحيط من حولك...
تصنع جزءًا كبيرًا من جودة حياتك

وكن منتبها لما تنقله انت لأبنائك 👌

التربية مسؤولية
دعاء السيد